2024.8.25
我已经不太想去想念她了，每次的想念只会让我自己的情绪更加压抑，更加难受，我只能转移自己的注意力，才能缓解我自己的疼痛。我很自私，我是顾着自己了，因为已经没有人再需要我陪伴在身边了，所以我应该可以不再去注意了吧。求求你，不要再出现在我的脑海了可以吗？
2024.8.18
又一次的犯错，而且是重复的错误，让她再次的生气，而我的后续所作所为也让这个约会变得破碎。我丢下了她出门而去，留下她一个人，犯了原则性错误的我，“反正你也只是实习期”，她会给我希望吗？我好想她。
2024.8.15
我知道，我已经不是她喜欢的那个我了。我接受结局了，我根本无法让其他人喜欢上我吧。
2024.8.12
我干了傻事。我想要的太多了，我已经开始不想后果了，我开始冲动了，我只想要她知道我很喜欢她，具象的表现只能吻下去。我被讨厌也是正常的吧。她究竟需不需要这个吻我不知道，我只知道这次如果我挽回不了，那我真的会伤害她一辈子了。
2024.8.9
我看不到她，我不知道她什么心情，在做什么，在想什么。突然发现其实自己做的很多事情都只是感动了自己，甚至还让她有压力了。我不是什么好人，我只不过是想把压力传递给她而已，我开始有点灰心了。我希望她能早一点救赎我，哪怕只是宣判我的死刑。这次我决定不再主动约她了，虽然我很想很想见她，但是我想让她很想很想见我。
我好想有第一次接吻，哪怕只是让我蜻蜓点水般的触碰，我想让她拥有我的第一次亲密接触，让她知道我的心意。
2024.8.8
难得的行政班，因为也好久没出门了，打算开车出去兜个风买点东西，但是打开车门的那一刻，我似乎闻到了一种熟悉的味道。想想，距离上次见面已经过去四天了，但是因为一直没开过车，所以还留有一点她的气息。我望着副驾驶位，那个她一直坐的位置，虽然说这几天一直在聊天，但是也不能见面，文字上并不能看出她的表情。我坐在驾驶位上，闭上眼睛，总感觉她就在身边。不，是我想让她在我身边。七夕快要到了，虽然我早就送上了我的礼物，但是我内心上还是很想和她在那天一同度过的。
我好想她。
2024.8.5
我终于把那句话说出来了。我还想忍到分手的那天才说的，没想到我还是冲动了。很讨厌自己。
2024.8.4
本来能一同度过的七夕，因为工作原因还是没办法，只能提前过了。幸好准备的礼物能在周日前到货，否则真的不知道能什么时候送到她手里。虽然那顿饭吃得并不好，而且送礼的方式和我想象的有点出入，但是我觉得还是很开心。在车上的那一个小时，我觉得好短，在抚摸她的手、她的头发、她的侧脸，我真的有一种冲动，我很想给她一个可靠的承诺，但是我觉得我还是做不到，我还是那个容易伤到她的人，有一天她真的愿意把心给我的时候，我会用尽全力去抓住她，不会再让她离开我身边了。所以，选择权还是在她手里，而我，也在她手里。
2024.7.24
喝了酒真的容易让自己的胆量变大，在再一次的思想冲突下，她对我们的未来产生了怀疑，觉得我们没有结果。其实我也是这个想法，我知道异地真的会有很多问题，但是我不想表现出来，我想给她信心，我想继续下去。我想让她选择最后的去向，但是她把决定权还是交给了我，我自己很不安，我怕这是妥协而不是答应。我焦虑的事还是发生了，我还是不能忍受这不三不四的感觉。我爆发了我的爱，但是究竟有没有传达到位呢？
2024.7.22
每次见完面第二天，必定会有情绪上的反弹，轻则会胡思乱想，重则她很反感。已经过去1个月了，我觉得我们没有多大的进步，和以前基本上没什么不同。我不是进入了倦怠期，我是进了焦虑期。我想这周如果能见面的话，问一问她能不能取消试用期了，因为我想会不会没有考核就不会那么焦虑。
2024.7.17
如果得知了自己其实并不是因为对方的“感兴趣”而被接受，而是因为“我想尝试迈出这一步”而被选择，听起来就很容易泄气。不是感动了对方，而是她自己想改变，自由是相对的，爱情也一样，我也不能强求过多嘛。但我只希望这三个月能让她对我有个好点的印象吧。
2024.7.14
交往后的第一次英德见面，但是我还是没有做好，虽然说有工作的原因，但是总觉得作为男朋友，应该不惧艰难险阻都要见面，但是结果只有晚上十一点多的见面。她看出了我的疲惫，但是我除了疲惫，其实还有一点害羞吧。和女朋友坐同一边好像还是第一次，当她打牌的时候靠近我肩膀，我真的有点心动，但是看着对面的情侣我还真的不敢行动。分别的时候，我也没有送她，我有点自责。第二天，她离开英德，我也没能见上一面。我有点怀疑，其实我自己究竟是不是真的喜欢她。
2024.7.12
其实吵架是十分习以为常的事情，但是我总是不习惯。这次的熄火以她选择消气了来收场，意思就是我并没有被原谅，我的所作所为可能只是感动了自己、满足了自己，却放弃了自己。
2024.7.10
8号的那天晚上，又一次的单方面吵架，短短一个月内已经是第二次的冲突了。我的嘴很笨，我不知道我自己要怎样和异性沟通，也不知道说什么话去哄人。让她生气并不是我的本意，但是让她生气却是最后的结果。她和我说，她并不选择原谅我，而是选择放过自己。她总说，对我没有要求，但是我总是对自己有所要求，要让她感受到我无时无刻的关心，让她觉得我存在的意义。可是我发现，我自己已经没有那种为爱可以放弃自己很多东西的冲劲了，我觉得我自己既然无法让别人幸福，那还不如沉寂下去，回归一个普通朋友的身份。我真的很珍惜这段感情，也真的非常希望能成为她身边的重要的人，但是我真的不想再一次次伤害到她，而在伤害之后也挽回不了，我原谅不了我自己，也很难学会去挽回她。她对我的期望不高，但是我也做不好。我活在焦虑和自责当中，被工作和生活压的喘不过气，她也许没有感觉到，也可能她也是这种高强度的压力中和我相处。
我决定不能再冲了，我也不会选择放弃，而是开始不主动了，我很喜欢她，也一直会喜欢她，所以如果即使是「消失」，我也只希望是她亲口对我说拒绝。
2024.7.8
每天早上起来，总感觉心跳有点快，感受到那种压力与忧郁，轮回的见不到她的第一天，我很想她。
2024.7.7
虽然最后的结果，是她原谅了我，也放过了她自己，反思了自己的过错，也勉强接受了我的原谅，但是我总是觉得，每次出现错误是不是我自己的原因比较多。她认识我的原因很偶然，甚至不算是需要主动认识我的那种，而我却是那个看到点希望就狠狠抓住的人。当时我想认识她的原因不是因为对这个人感兴趣，而是对“女孩子”这一群体感兴趣，而今天晚上听她说的话里，反而让我嗅出一点“不是你也没关系”的味道。说句实话，我喜欢人的做法就是不断的付出，对方不必要进行对等的回报，只要能提供情绪价值给我就足够了，但是现在看来，她也是那种需要对方提供情绪价值的人，一直以来都是我需要的精神粮食，现在反而是要分一点给对方，我可能做不到，也觉得自己做不好。三个月很短，但是也很长，我只是想要的对方的快乐，难道其实只是满足了我的快乐吗？她的每一句“男朋友”都会让我觉得做这件事值得，但是每次有好的苗头之后我就会不明所以的把苗头给掐掉，可能我并不适合拍拖？我现在越来越怕三个月后对我的宣判了。我可能真的一点也接受不了与自己的期待逆向而行的结果。我很喜欢她，非常非常喜欢她，我觉得这辈子就肯定是她了，虽然她理智的小脑袋完全不觉得喜欢是永恒的，也不觉得承诺可以相信，但是此时此刻，我仍然相信我的直觉。
2024.7.5
喜欢就要冲，这是我多年来总结的经验。当年不够勇敢，总是在等待，最后失败。现在有机会了，我想尽我所能，但是也被人说压力大，像做任务一样。我不懂，为什么我的表达总是与我的期待反向而行。今天的她哭了，而我的内心也开始动摇了，究竟该不该坚持下去，该不该放手，该不该再冲。
2024.7.2
不知道自己是不是错了，反正我觉得我要很努力很努力，才能得到别人的喜欢，或许是舔狗当惯了，我觉得自己就不是天平上可以和她对等的关系。她高岭之花，我只能竭尽自己所能才可以接近她身边。所以在100天的这个日子我觉得我必须要做些什么事情来维持这段关系，但是她的一句话就可以把我之前的所有努力都化为零。我不是在怨她，我只是觉得我自己没能摆正自己的地位。如果皆是无用功，我又何必往前冲？我开始有点累了。
2024.6.27
又吵架了，我还是不太懂女生的小心思，哪个点是雷区，哪个点是敏感区，哪个点是舒适区。不过，可能是我们之间还不熟，还是不能开涉及两性关系的玩笑吧。虽然最后还算是和好了，但是我在想，如果再这样下去，我会不会迟早有一天会爆发呢？但是起码，我现在还是非常非常喜欢她。虽说感情是最不可信的，但是我仍然相信我认定的她是最后的那个她。
2024.6.26
以前我觉得，作为一个男生，是要付出更多才能得到女生的喜欢，但是我的朋友们都说不要这样，双方本来就是平等的，不应该是一个舔另一个。但是我不信，我一直努力，一直勉强自己，觉得没有什么比行动更能展示自己的心意。
但是我还是会累，她也看出来了。我有时也会莫名其妙的害怕、恐惧，担心哪里做的不好，她也看出来了。
我真的很感谢她的理解。
今晚的约会，虽然和之前的并没有什么不太一样的地方。但是在逛完吃完后，我觉得我自己不能再拖拉下去，我鼓起了勇气。“给你看看一个大蚊子”，我顺着她的小臂滑到她的手掌上，握住了。她也没有什么反抗，自己也调整了手势，就这样，我们正式的第一次牵手。
遇到你真的太好了。
2024.6.24
三天在一起的日子过去了。从当一个男朋友的角度看，我是觉得自己是不及格的。毕竟还是很陌生的距离感，虽然我和她的距离或许不到10cm，但还是不能牵手。花我送了，小熊我也送了，我觉得最能代表我心意的东西都给了，但还是没有什么进展。增城的旅行给她的感觉就是我不开心。我很不理解，如果我的脸孔并不能给其他人快乐的话，我真的能让小麦快乐吗？看来我要重新学习以前聊天的方式了。
2024.6.21
虽然只是过了四天，我感觉自己的信心越来越不足。感觉在“试用期”开始，我就很难进入这种角色当中，甚至感觉自己有倒退的嫌疑。其实，她究竟喜不喜欢我，我还不知道，或许她只是为了满足我小小的愿望而已，或许她只是因为怕了我的行为而已，也或许她觉得要不试一试才决定的而已。
2024.6.17
在第九次的约会，我本来想送花来进行表白的，于是定了一束蓝白色的洋桔梗，来到了她单位的附近。刚碰面时因为太突然出现，手忙脚乱的忘记送上了，于是后来也没有什么机会，吃完饭逛完书店和优衣库后，我说我送她回去，她坚称不需要，地铁快很多，所以这花也就浪费了。但是在回去的路上，我突然有点好奇桂霞是否知道我们之间的事情，于是我问她，却又不是在问她这个问题。我需要她告诉我回复是什么。“你想听吗”“三个月试用期怎么样”。
于是乎，从今天开始，我好像有女朋友了。
2024.6.16
其实我知道，沉默或者“不知道”，是对未来的一种怀疑。她不知道对我的想法，证明其实我自己只是一个不过不失的人，没什么优点，也没很大的缺点的人。不想将就的她，会对我有不确定是正常的。她说她不喜欢我放弃，但是我觉得这样拖下去，只是一种PUA,我想不到我要怎样做才可以真的让她接受我，至少我觉得我已经把我的真心交给她了。
2024.6.15
颖，我不知道你是有什么重要的事情不方便回消息，还是说我昨晚的话伤害到你了。无论怎样，我要先说声对不起，没有好好理解你的感受。
我真的很在乎你，不是在道德绑架你，也没有在pua你，虽然你说我连自己喜欢什么我都不清楚，但是我觉得我已经在乎你的一切让我觉得这除了是喜欢也没有其他什么是可以解释的。喜欢是双向的，我很想要和你在一起，每次都感觉你都在躲避这个问题，我其实真的不知道你的想法是什么，每次见面我都很小心翼翼，想要知道怎样才能让你开心，但是很多次伤害都是在微信上，有时候我得寸进尺，想着凭着我的的“关系”你应该能接受这种措辞，但是我还是想多了。我其实经验不多，从来也没有过真正的女朋友，你说不懂是借口，我可以改，虽然我可能不是你的第一个，但是我希望你是我的唯一一个。
我烦恼了一整晚，我知道凭我给你的印象也许不能让你满意，但是我这次真的忍不住了，我不会把你当做快餐，我是真的真的很想和你拥抱，我可以听听你的答案吗，你可以告诉我，我可以成为你身边的那个人吗？我知道，我们的距离还是有点远，但是我想要为你付出。
刚认识你的时候，我也觉得你或许是和其他人并没有什么不同的女孩子，但是认识一段时间后，我觉得我们很像，不是说爱好性格之类的，而是更内在的东西，我也基本不会展示给其他人看的东西。
我很敏感，我也很脆弱，但是我想要你给个确定的答复给我，虽然可能会伤到你，但是如果大家都不讲清楚，一直这样沉默冷战下去，问题得不到解决，只会浪费大家的时间。你说过，问题不解决只会产生更多的问题，可能你不信，但是我的心里现在只有你，所以我容易会将我的很多想法都告诉你，只要你愿意，我保证，以后这种伤害到你的行为不会再做了。
我再也不想要这种不上不下的难受了，哪怕你只回复我一个字“咦”字，我都愿意接受。可能我们都已经不是平等的关系，而是我对你单方面的索求，但是但是但是，我好想知道你现在在做什么，在想什么，能再次和我分享吗。
我好想见你。我好想再次吃到你做的蛋糕，我好想闲逛在世界的每一个角落，我想成为那个能登上属于你的小行星的宇航员。
写到后面，我已经不知道我自己在写什么了，我好像在强迫你一定要做出什么选择，到头来或许我只是想满足自己的私欲而已，这样的我好像也不配待在你身边，你回不回复都好，我只是想和你说我有多喜欢你，喜欢到一天一夜都在烦恼，喜欢到每次再见我就想马上再见，喜欢到我总觉得会让你不开心一直不敢伸出那只手，就这样，我希望我们能再见。
2024.6.7
在上周日（6.2）的自爆式发泄中，我和她的关系越来越莫名其妙。我不知道现在是喜欢还是不喜欢，我追求答案还是只要过程的快乐，我连自己想要什么都不懂。今天晚上，为了能见面而见面的约会，遇到了她的熟人，她感觉有点尴尬，我想着可能还是说明我还不是那种能拿的上台面的男人吧。说到底，究竟她对我的想法我到现在还不清楚，如果说我的答案就是她的答案，那我的一个“请”也许就能得到她的“OK”，但是飘忽不定的我，现在真的要好好思考。最后，我依然没能牵起那手，但是我觉得又没那么遗憾了，或许我觉得她有更值得托付的人吧。
2024.5.13
是不是两个兴趣相同的人，才能成为情侣？在我看来并不是。诚然，相同的兴趣爱好会让两个人更容易走到一起，更容易擦出“原来你也喜欢”的火花，但是，或者说正是因为两个人有着不太相似的爱好，在相互了解中包容着对方的爱好，也支持着对方的爱好，才能让关系更为融洽吧。至少在我看来，就因为吃饭这件事上有冲突从而觉得不合适，就不太应该了，虽然，我觉得我们最后并不会走到一起，但也希望不让这关系悄无声息的结束。
2024.5.11
我已经很久没对人动过心了，或许是因为我还是那个利己主义的人，不会对别人的痛处感同身受，也不会因为对方的不幸而伤春悲秋。所以，即使经历了三次的不同地点的奔赴约会，我还是觉得我们之间隔了一堵无形的屏障。虽然我们聊了很多，但是基本不会触及到情感上的事情。唯有的几次也只不过是一种情感的发泄，没有很深入的去了解对方的世界。就像今晚，虽然我们聊得也算愉快，但是在喜好上我们并不相同，而且最后的道别也有种摆烂的感觉。我想，这总不会是她害羞，或许是她对我放弃的一种信号吧。不过，我已经很久没对人动过心了，这次也一样。“如果还有机会”，我总是这样想，也总是在每次行动前都有个美好的设想，但总是事与愿违，或许我真的活该单身吧。
2024.5.5
五一假期已经过完了。看着朋友圈大家都到各个地方旅游，心里难免会有点羡慕，恨自己做了这行完全没时间去享受他们一样的乐趣。但是后来想一想，其实就算是我有了空闲的时间，我最多也就呆家里打机或者其他打发时间的娱乐。罢了罢了，我还是那个我，不怨没时间，只怪自己没情趣。
2024.5.1
今晚聊了这么多，我觉得失败的号角又响起了。随着认识的加深，对于大家各自这么晚都还没谈恋爱的原因都会逐渐明了。其实我究竟对谈恋爱感不感兴趣，我是真的不了解，我只是觉得这么大了，需要找一个聊得来的伴侣而已，那其实那个人是不是陪伴终身的人，并不是很重要。那样的话，我估计这辈子都找不到结婚的对象了。毕竟聊得来的，或许都是有各种毛病的“自己”吧。
2022年
十二月
#10日
- 你最喜欢吃的是什么？
我最喜欢你
2021年
十月
#18日
- 发现自己不是很会撩妹
那我还是沉浸在考试中比较好
九月
#23日
- 你回复了，还是普通朋友吧
#20日
- 今天突发的无聊，于是晚上去了趟旧城
把曾与你一起走过的地方都拍了一遍
#16日
- 信送出去了，3000字哦
2020年
十月
#17日
- 好像很久没更新了，打算以后感情上的事就另一边写吧
六月
#25日
- 说不定不太适合单独聊天……好难找到话题，也或许是并没有成为别人想象中的样子吧
五月
#1日
- 新电脑到货，小新pro13锐龙，希望这次能撑个3年
#4日
- 听到她的消息，希望她能幸福吧
三月
#21日
- 打算写个幻三的攻略
#2日
- 开始懒惰下来了，找个时间把2月的影片标了吧
二月
#16日
- 这两天都在刷慕课，感觉还挺实用的，虽然经常崩就是了
#7日
- 闪轨2，start
#5日
- 你能想象得到吗？24日前后，发生的巨大变化，始料不及……
一月
#14日
- 总结大会简报写得痛不欲生……
#12日
- 终于写完了。
#9日
- 原来安排住宿真的很闹心啊，下次争取圆满完成任务。
- 明天，会是SHDF的检查日吗？
#8日
- 没有去通宵，算不算尽职尽责呢？
#2日
- 观影报告努力推进中……
#1日
- 开始写观影报告了，努力推进中……
- 今年能不能考上N2呢？
2019年
十二月
#29日
- 第一次写工作总结，400字，会不会太短了呢
#26日
- 工作原因，回清中了，4年了，有没有成为当年所期盼的模样呢
#24日
- 突然看到征集万达影城600店的祝福，要不要参加呢
#23日
- 接待的功力还需要提升啊……
#21日
- 难道是命中注定，刚好没赶上合照
# 19日
- 又是繁忙的一天，在家里加班写总结
# 17日
- “你知不知道我们花了多少功夫才搞到你进来我们科，好‘抢手’啊。”
- 所以，我辜负你们的期待了吗？
# 16日
- 开科室会议被责备了哈，真的不知道我自己有什么东西值得汇报
# 15日
- 《误杀》，万达影城清远店，三星
- 《台湾这些年所知道的祖国》，推进至1950s
# 14日
- 剪头发去了
- 发现头戴掉价太快，先搁置吧
- 《我存在的时间》大失所望，后期剧情太乏味了
- PS4《闪之轨迹1》，我开动了
# 13日
- 感觉又lose掉一个朋友了
- 打算出掉两个头戴了
# 12日
- 今天开始记录下吧
- 最近忘事快，感觉综二科长对我好感度下降啦
- 正版化忙活了一天，果然做事真的要勤快些